Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Приводит мама своего сына к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с писей.
Доктор смотрит:
- Так, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!

идят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.

Сидит себе мужик и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:
- Господи, даже самому себе уже не нужен...

-))))

- Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
- Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила.
- Понимаешь, не могу даже на него смотреть. Я на нём изменила своему мужу.
- Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

Просыпается Вася сантехник с утра, смотрит рядом с собой жена спит, здоровенная Клава с большими формами, и тут она открывает глаза:
Он (испугано): Что е@аться?
Она (грозно) : На работу!
Он (весело напевая): На работу, на работу, на работу!

Муж с женой, геи, лежат в постели после любви. Жена спрашивает:любимый, а что ты мне  на 23 февраля подаришь?
Муж: колготки.
Жена: а на 8 марта?
Муж:подтяжки.
Жена: любимый, зачем же мне подтяжки?
Муж: колготки подтягивать.

Снял парень в клубе хорошую девченку, домой к ней пришли,  всю ночь он ее  удовлетворял во все щели. Просыпается утром, видит,  на стене портрет какого-то мужика.
Парень: муж?
Девченка: нет, не муж.
Парень:  любовник?
Девченка: да успокойся ты, это я перед операцией.

Трансдевушка привела парня к себе,  долго  целовались,  ласкались,  потом он ее  повалил  и что-то хлоп.
Парень: о, подружка, да ты еще девочка?
Девченка: колготки спустить не успела.

Семья: мама трансвестит,  дочка приемная трансвестит, папа просто актив. Дочка говорит маме:
Мама,  а дай твое новое платье на вечер, у меня свидание с мальчиком.
Мама, не дам, и в своем сходишь, ничего не случится.
Дочка:мам,  я наверно расскажу папе, зачем к тебе тетя Эдик приходит.

Встречаются два трансвестита. Один хвастается:  погляди мое платье,  от  Логенфельда,  туфли Италия,  чулки  Англия,  другой: где  купил?
Первый:  вчера познакомился с роскошной дамой, пришли к ней домой, она разделась, закрла глаза, и гоорит:  возьми у меня се, что хочешь. Я шмотки взял и ушел.

Вечером в кустах тяжелое дыхание,  потом голос:
Тебе хорошо?
Да.
И мне.
Тебя как зовут?
Вова.
А меня  Леня.